سفارش تبلیغ

ثبت شرکت
صبا

شباهنگ

 

زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام
 


آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه
 


موهات "فر" باشه , روش پیتزا بپزی
 


شب خواب ببینی که 1 ماه داری میری سر کار, صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری
 


پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن
 


ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب
 


ورودی ِ لاس وگاس بزنه :به شهر شهیدپرور ِ لاس وگاس خوش آمدید
 


بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره
 


حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد
 


هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی
 


رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین
 


سایه ات سفید باشه
 


تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی
 


شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه
 


بفهمن اصغر فرهادی دوپینگ کرده همه جایزه هاشو بگیرن
 


درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی خرما گردویی بده
 


رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن
 


واسه کاردستی ِ مدرسه یه ساختمون ِ هشت طبقه ی 32 واحدی ِ اسکلت فلزی ببری
 


یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش
 


بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی
 


چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن

 
 


 

 



نوشته شده در چهارشنبه 91/3/31ساعت 3:56 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

 

آیا از جنگ بین دو جنس (زن و مرد) خسته نشده اید؟


 
زنان و مردان باهم متفاوت هستند،

 
در این دو نکته تردیدی نیست.


ولی به جای تاکید روی کیفیت های منفی زن و مرد ،


چرا روی نقاط مثبت آنها تاکید نکنیم؟


 


بیایید از خانم ها شروع کنیم:


زن ها مهربان ، عاشق و دلسوزند.


زن ها وقتی خوشحالند گریه میکنند.


زن ها برای نشان دادن توجه و علاقه همیشه کارهای کوچکی انجام میدهند.


زن ها برای دستیابی به بهترین چیزها برای همسر و فرزندانشان دریغ نمی کنند.


زن ها قدرت این را دارند که وقتی خیلی خسته هستند و نمی توانند روی پا بایستند ، لبخند بزنند.



زن ها می دانند چگونه یک وعده شام یا ناهار معمولی را به یک فرصت تبدیل کنند.


زن ها می دانند چگونه از پول خود بهترین استفاده را ببرند.


زن ها می دانند که چگونه یک دوست بیمار را تیمار کنند.


زن ها شادی و خنده را به دنیا ارزانی می دارند.


زن ها می دانند چگونه ساعت های متوالی کودکان را سرگرم کنند.


زن ها صادق و وفادار هستند.


زن ها در زیر آن ظاهر نحیف ، اراده پولادین دارند.


زن ها برای یاری رساندن به دوست محتاجشان، همه کار انجام می دهند.


زن ها از بی عدالتی به آسانی به گریه می افتد.


زن ها می دانند چگونه به یک مرد احساس پادشاه بودن بدهند.


زن ها دنیا را مکانی شادتر برای زندگی می سازند.


.
.

.

.

.

.

.

.


حالا نوبت مردهاست....:

 


مردان برای حمل اشیاء سنگین و کشتن سوسک و عنکبوتها خوب هستند


:32::32::32::32::32::32::32::32::32:

:thankyou:


نوشته شده در دوشنبه 90/11/10ساعت 5:55 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

 

چندی پیش روزنامه ها از قول رئیس سازمان میراث فرهنگی گفتند که «مارکوپولو» جاسوس بوده است

 
به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد:
گوریل انگوری تولید کننده مشروبات الکلی بوده است .
پسر شجاع عامل انتحاری بوده است .
پلنگ صورتی تئوریسین انقلاب رنگی بوده است .
علاء الدین سلطنت طلب بوده است .
پت و مت عامل اصلی فرار مغزها بوده اند .
پینوکیو دروغگو و عامل نشر اکاذیب بوده است .
بارباپاپا استاد تغییر چهره و کلاهبرداری از این طریق بوده است .
سیندرلا سرکرده باند اغفال پسران پولدار بوده است .
تام بند انگشتی بعنوان یک وسیله جاسوسی در خدمت سازمان های موساد و سیا بوده است .
مهاجران باند ورود مهاجران غیر قانونی به کشور بوده اند .
ملوان زبل توزیع کننده مواد دوپینگی و نیروزا بوده است .
جیمبو عامل اصلی سوانح هوایی کشور بوده است .
جودی آبوت سرکرده جنبش های دانشجویی و تجمعات بدون مجوز دانشجویان بوده است .
میتی کمان مامور مخصوص سازمان سیا جهت جمع آوری اطلاعات محرمانه از نقاط مختلف کشور در پوشش سفرهای استانی بوده است .
دخترک کبریت فروش مواد فروش بوده است .
سوباسا اوزارا دلال بازیکن و دوپینگی بوده است .
سفید برفی و هفت کوتوله باند اغفال و سرقت اموال مردان هوسران بوده اند .
شرک اغتشاش طلب بوده است .
شنل قرمزی لیدر تماشاگرنماها و عامل برد تیم محبوبش در دربی پایتخت بوده است .
دکتر ارنست جاعل مدارک تحصیلی دوره دکتری بوده است .
پسرخاله مافیای نان و نفت بوده است .
یوگی و دوستان هواپیما ربا بوده اند .
تام و جری اخلال گران در نظم و امنیت عمومی بوده اند .
تارزان جزو گروه القاعده بوده است .
کاکرو یوگا ناقض منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال بوده است .
شلمان توزیع کننده غیرمجاز قرص های خواب آور و مواد بیهوشی بوده است .
ای کیو سان مغز متفکر باندهای سرقت بوده است .
بیگلی بیگلی به جرم حمل بار بیشتر از حد مجاز با خودروی شخصی تحت تعقیب بوده است . 
نمو از کانون خانواده فراری بوده است .
هانسل و گرتل ترویج کننده فرهنگ اسراف نان در جامعه بوده اند .
ماسک توزیع کننده ماسک بین اغتشاشگران جهت جلوگیری از شناسایی شدن آن ها بوده است.
داداش کاییکو زورگیر بوده است .
اسکوروچ مفسد اقتصادی بوده است .
زهره و زهرا توزیع کننده عکسهای براد پیت ، کریستین رونالدو و محمدرضا گلزار در مدارس دخترانه بوده اند .
زورو بخاطر حک کردن بدون مجوز تبلیغات خود در سطح شهر تحت پیگرد قانونی بوده است .
تسوکه قمه کش حرفه ای بوده است .
جادوگر شهر از اجیرشده تعدادی از سرمربیان تیم های فوتبال جهت تغییر نتایج لیگ بوده است . 
پروفسور بالتازار رئیس لابراتوار ساخت قرص های روانگردان و مواد مخدر شیمیایی بوده است .
سوپر من توزیع کننده فیلم های غیرمجاز ( 18+ ) بوده است .
پرین و مادرش باند تهیه و توزیع عکس های غیراخلاقی بوده اند .
برادران دالتون محارب و مفسد فی الارض بوده اند .
شنگول و منگول بزغاله های ترنس ژن ( تراریخته ) موسسه رویان و بی پدر و مادر بوده اند .
بزبز قندی مافیای قند و شکر بوده است . 
شوالیه های عدالت خواستار سهم بیشتری از سود سهام عدالت بوده اند . 
گربه نره عامل توهین به جامعه مردان بوده است .
شیپورچی سخنگوی احزاب مخالف بوده است .
کار و اندیشه مبلغ اندیشه کمونیستی در جامعه بوده اند .
سارا کورو به تذکرات گشت ارشاد بی توجه بوده است .
لاک پشت های نینجا عامل نزاع های دسته جمعی بوده اند .
مخمل بنیانگذار انقلاب های مخملی بوده است .
رابینسون کروزو مدعی مالکیت جزایر سه گانه بوده است .
روباه مکار سرشاخه یک شرکت هرمی بوده است .
بچه های مدرسه والت خواستار ترویج ازدواج موقت بین دانش آموزان بوده اند .
پدر ژپتو فاقد صلاحیت لازم برای تربیت فرزندش بوده است .
نل دختر فراری بوده است .

لازم به ذکر است که پرونده اوگی ، مورچه زی  ، پو ، سایمون ، رامکال ، گربه گارفیلد ، السون و ولسون ، اسپیرو و فانتازیو ، پاریکال ، دیو و دلبر ، بامبی ، تام سایر ، میشکا و موشکا ، فلیکس ، والاس ، آناستازیا ،میشا ، مامفی و بلیک و مولتیمر نیز در حال بررسی است و نتیجه تحقیقات در زمینه جرایم ارتکابی این متهمان هم به زودی منتشر خواهد شد


نوشته شده در پنج شنبه 90/7/14ساعت 1:8 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

سیر تکامل انسان از دید داروین

سیر تکامل در کشورها و جوامع مختلف

سیر تکامل فرهنگ و شعور

سیر تکامل انسان و موبایل


سیر تکامل مقنعه در ایران

سیر تکامل بطری های کوکاکولا

 سیر تکامل انسان الوات و بی خاصیت

سیر تکامل صنعت گدایی


نوشته شده در شنبه 90/5/22ساعت 5:52 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!


7-3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!


نوشته شده در جمعه 90/3/6ساعت 5:6 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

اهل دانشگاهم
رشته ام علافی‌ست
جیب‌هایم خالی ست
پدری دارم
حسرتش یک شب خواب!

دوستانی همه از دم ناباب
و خدایی که مرا کرده جواب.

اهل دانشگاهم
قبله‌ام استاد است
جانمازم نمره!
خوب می‌فهمم سهم آینده من بی‌کاریست
من نمی‌دانم که چرا می‌گویند مرد تاجر خوب است و مهندس بی‌کار
وچرا در وسط سفره ما مدرک نیست!
(چشم ها را باید شست
جور دیگر باید دید)
باید از آدم دانا ترسید!
باید از قیمت دانش نالید!
وبه آنها فهماند

 که من اینجا فهم را فهمیدم
من به گور پدر علم و هنر خندیدم!

کار ما نیست شناسایی هردمبیلی!
کار ما نیست جواب غلطی تحمیلی!
کار ما شاید این است
که مدرک در دست
فرم بی‌گاری هر شرکت بی‌پیکر را
پر بکنیم


نوشته شده در پنج شنبه 90/1/4ساعت 1:46 صبح توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

یه خانمی با ماشین خودش تو جاده داشت رانندگی میکرد

یه آقایی هم داشت با ماشین خودش تو همون جاده تو  باند مخالف رانندگی میکرد

وقتی این دو به هم رسیدند

خانم شیشه ی ماشینش رو پایین میکشه و

خطاب به آقا فریاد میزنه

حیووووووووون

آقا هم بلافاصله داد میزنه

میمووووووون

هر دو به راه خود ادامه دادند

و

آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود

خوش به حالش شده بود

فقط وقتی سرپیچ بعد رسید :109b:

.

.

.

.

.

.

نتیجه ی اخلاقی:

مردها هیچوقت واقعا نمی فهمند که

زن ها دارن تلاش میکنند چی بهشون بگن!!!!!!! 


نوشته شده در جمعه 89/8/28ساعت 3:0 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

حالا کمی شوخی با آقایون

چرا خدا مردها را آفرید؟

1.      هدف خاصی نبود 

2.      گِل اضافه مونده بود

3.      نسخه آزمایشی بود

4.      اصلا کار خدا نبود

 

 

 

  چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

 

1.     از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

2.     مگه ما روی زمین مرد هم داریم

3.     وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

4.     حالا چه عجله ایه؟

 

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟ 

 

1.     چیز خاصی نمی آفرید

2.     پیراشکی

3.     خروس دریایی

4.     فضای خالی

 

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟ 

 

1.     مگه قراره اتفاقی بیافته

2.     خارشتر کویر لوت که آفت نداره

3.     اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

4.     یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر                 

     

چه وقت مردها عاشق می شوند؟

1.     چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

2.     هر وقت مامانشون بگه

3.     چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

4.     یک روز از همین روزا !

   

  مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟ 

 

1.     در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

2.     جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

3.     بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

4.     رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

  

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1.     هر شب

2.     هر وقت که خدا بخواد

3.     هر وقت تستسترون بگه

4.     سیکل خاصی ندارند

   

  مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟ 

 

1.     اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

2.     تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!

3.     به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

4.     می رن کلاس آمادگی جسمانی!!

  

 

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟

1.     چیزی نمی گن چون وقت عمله 

2.     وقت نمی کنن چیزی بگن

3.     اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

4.     در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

 

 مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1.     با دست

2.     با تور

3.     با چنگول

4.     با زبون 


 

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟ 

 

1.     هر که پیش آمد خوش آمد

2.     به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

3.     ده بیست سی چهل

4.      به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

 

 

 چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید! 

پس نتیجه اینکه:

خدا مردها را آفرید که گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند ! 
 
شما جدی نگیر جهت مزاح گفتن...

                 


نوشته شده در چهارشنبه 89/8/26ساعت 1:14 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

هشدار جالب یک همسایه (عکس)
نوشته شده در شنبه 89/6/20ساعت 9:33 عصر توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

عشق ،یعنی که تکان خورده و سرپا بشویم

زورکی هم که شده در دل هم جا بشویم

 

دست در دست هم اصلا ندهیم و نرویم

مگر آن وقت که دیوانه و تنها بشویم

 

عینک تیره و تیپ و هیجان و بلوتوث

همه جا چشم به راه  اس ام اس ها بشویم

 

عشق ، یعنی من و تو ، هیچ نگوییم به هم

زیر عینک خرکی محو تماشا بشویم

 

تکیه بر هیچ نهادی ندهیم و خودمان

خودکفایی بنماییم و متکّا بشویم

 

گر که دیدیم که پولی به زمین افتاده ست

متفاهم  ، متبسّم شده ، دولّا بشویم

 

عشق ، یعنی که فقط عاشق پیتزا نشویم

گاه بریانی و گاهی لازانیا  بشویم

 

نتواند احدی تفرقه ایجاد کند

جمعمان را بزند برهم و منها بشویم

 

آنقَدَر کم شود این فاصله هامان که شود

جلوی تاکسی ِ شهری من و تو ، "ما " بشویم

 

عشق ، یعنی من وتو راز دل هم باشیم

نه که مشهور تر از وامق و عَذرا بشویم

 

من وتو ؟...نه !...تو و من ...ما ؟...تو و من ؟...نه !...من وتو

بختمان یار شود آدم و حوّا بشویم

 

چشش از میوه ی ممنوع ؟ - همین باد حلال !

با همین طنز دلی صاحب فتوا بشویم

 

عشق ، یعنی دل من با دل تو جور شود

"بشوم " با " بشوی " جمع شود ، تا " بشویم "

 

من وتو پنجره هستیم پر از گرد وغبار

شیشه را پاک نماییم که زیبا بشویم

 

- نه که آن پنجره باشیم به ماشین ِ طرف

وقت آشغال پرانی همه جا وا بشویم –

 

آنقَدَر صبر که شاید علفی سبز شود

پای هم پیر شویم و متوفّی بشویم !


نوشته شده در پنج شنبه 89/6/18ساعت 12:35 صبح توسط شباهنگ| نظرات ( ) |

   1   2      >